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REGRESO
Si ya se que es tu azúcar, digo si ya se que este blog apesta a caquita de puerco y que no hemos posteado en mucho tiempo pero.....bueno no les voy a dar explicaciones asi queeee taran tara raaaaaaaaaaaan.... el nuevo post:
No se de que ladran tanto los medios de que si el Chapo aparecio en el lugar 701 de la Forbes, no veo a nadie quejándose por Scrooge (para esos mozuelos que no lo conocen era como el Grinch de nuestro tiempo) o al mismísmimo Jabba the Hutt... Así es la lista de los personajes de ficción mas ricos del mundo ha llegado cortesia de Forbes.
1. EL TÍO SAM
Este me da hueva, en Forbes mencionan que su fortuna asciende a mmmm un momento dice que es infinita.... que fiasco, además creo que todos saben quien es y si no pues.....A LA WIKIPEDIA!!!! geeks.....
2. RICO MCPATO
El castroso tío del castroso pato dislexico, tartamudo y malhablado, tiene una fortuna de 29,100 MDD
3. RIKY RICON
SERA EL MISMO? 
En tercer lugar el antecesor de Gasparin , con una riqueza cercana a los 12,300 MDD, muy por debajo de McPato....ya en serio Gaparin es el fantasma de Riky
4. GORDON GEKKO
Del ochenterísimo filme "Wall Street" salta a la cuarta posición Gordon Gekko quien gracias a sus inversiones ha alcanzado la no desprecianble cantidad de 8,500 MDD
5. JABBA THE HUTT
Una de las escorias del planeta Tatooine, este Hutt quien a base de extorsiones y negocios con piratas espaciales tiene ahora 8,400 MDD.
"See fah luto eetheen, ee yaba ma dukey massa. Eeth wong che coh pa na-geen, nah meeto toe bunky dunko. Lo choda!"
Lo que en Hutt quiere decir: "Esta bien 15%, pero si me fallas de nuevo le pondré un precio tan alto a tu cabeza que no podras estar cerca de ningún sistema civilizado..." Vaya forma de conseguir esos millones....
6. EBENEZEER SCROOGE
Quien dijo que odiar la navidad era malo??? Este hombre, a quien el Grinch arrebato su lugar en esta generacion como el villano de las fechas decembrinas, esta en sexto lugar con una suma de 8,000 MDD
7. TONY STARK
Graduado del MIT y con una armadura en séptima posicion el hombre que esta bajo la armadura de Ironman... quien gracias a la industria del armamento tiene 7,900 MDD
8. THURSON HOWELL III
Por 10 puntos, algun niño de cobre me podría decir de donde es el Sr. Howell....tip, vive en una isla y no, no es la de LOST, por una vez en sus vidas quieren dejar de pensar en Lost!!!!.... 6,500 MDD
9. BRUCE WAYNE
Heredero de la fortuna Wayne de día, caballero oscuro de Gotham por la noche, cayendo al noveno puesto, creo que no necesita mas presentacion. Con 5,800 MDD.
10. ADRIAN VEIDT
Despues de todo "El hombre mas listo de la Tierra" solo se ha quedado un puesto abajo de Wayne y Stark a base de vender figuras de acción....colándose en la posición 10 Ozymandias con 5,400 MDD
11. JED CLAMPETT
Yo nunca habría pensado incluirlo en la lista, su show es, o era de lo mas soso, pero bueno es Forbes quien hace las reglas, con ardor de cola incluido.....Jed de Los Beverly Ricos con 3,600 MDD
12. ARTEMIS FOWL II
El Unico de la lista a quien no conozco, no se si afortunada o desafortunadamente, segun la bendita Wikipedia es como un Jhonny Quest en version irlandesa.......bueno Scooby Doo me habla de tú y Jimmy Carter tiene carácter..... 1,600 MDD
13. CHARLES MONTGOMERY BURNS
El favorito de los de los lectores de MPADC, cayendo hasta el puesto 13, creo que no ha sido un buen año no Monty, si tan solo hubieras escuchado a ese obrero..... y escuchen esto superado por el Chapo Guzman, Mr. Burns con 996 MDD
14. LARA CROFT
La arqueóloga y protagonista de Tomb Raider, junto con su látigp........que me ate a mi cuando quiera.....(nota mental: si tiene un látigo?) Lara Croft con 900 MDD
15. MR. MONOPOLY
Y en 15° pero no por ello menos importante, la figura por la cual me decidí a copypastear postear una lista de los billionarios de ficción de Forbes, el mismísimo tío Rico Monedero, con 800 mdd... el que entendió, entendió.
MUCHACHA CULPA A UBUNTU DE HABER PERDIDO 2 SEMESTRES DE CLASE
por : Jesús Maturana: 17 Ene 2009, 10:00 (tomado de The inquirer)
Una joven estudiante del Madison Area Technical College (MATC), Abbie Schubert, compró un portátil Dell a través de Internet y no se dio cuenta de que eligió como sistema operativo Ubuntu. Tras darse cuenta de su error llamó a Dell y … mejor verlo en el vídeo a continuación, para creerlo. Según ella, Ubuntu tiene la culpa de que haya perdido dos semestres de clase.
Abbie compró de forma accidental el portátil Dell con el sistema operativo Ubuntu y culpa al sistema operativo de haberle hecho perder 2 semestres de clases online en el MATC porque no fue capaz de cargar el CD de Verizon para conectarse a Internet, además de no poder instalar Microsoft Word en su portátil Dell con Ubuntu.
Según parece la señorita Schubert nunca había oído hablar de Ubuntu hasta que se dio cuenta de que accidentalmente lo compró con él. Llamó a Dell para informar de su error y un empleado de Dell le informó de que todavía estaba a tiempo de cambiar a Windows, aunque según ella, Dell la disuadió:
En palabras textuales de ella:”La persona con la que estaba hablando dijo que Ubuntu era genial, que los estudiantes universitarios lo usaban y que era compatible con todo lo que necesitara“. Por ello se quedó con él. Más adelante descubrió que Ubuntu se parecía a Windows, preo en el fondo no actuaba como él. A modo de ejemplo su CD para acceso a Internet de alta velocidad de Verizon no funcionaba, por lo que no podía acceder a Internet. Tampoco pudo instalar Microsoft Word que era un requisito para sus clases online, por ello tuvo que dejar los dos primeros semestres.
Ella afirma que Dell informó que ya era muy tarde para conseguir Windows y que cualquier cambio que ella hiciera anularía la garantía.
Tras mostrar su caso en una cadena local de televisión, a la chica le llovieron cantidad de quejas y duros mensajes en su perfil de facebook de los defensores del sistema operativo libre. La elección del sistema operativo es un tema muy personal, pero si la persona en cuestión está acostumbrada a Windows y si el requisito era Microsoft Word, que funciona en Windows y Mac OS X de forma oficial (sí, ya sabemos que mediante Wine podemos tenerlo, pero no creo que el nivel informático de la usuaria llegara a dicho nivel) debería haber elegido Windows en un principio, ¿es tan fácil convencer a alguien de algo? Personalmente uso Ubuntu, y día a día es más sencillo su uso para gente que no tiene ni idea así como para usuarios avanzados. Pero este caso no habla de si Windows ó Linux, este caso trata de saber lo que se compra.
......y LUEGO POR QUE NO LAS QUIEREN......
CHINESE LOYALITY CARD
Felicidades a los que consiguieron los 8 cupones..... lo malo que no sabrán lo que ganaron....
ENFRENTE DE LA MORENITA NO......(Osea la del Tepeyac)
Del Chivo Berrinches:
Chivo Berrinches Level 1: Molesto por cualquier cosa, aun es gracioso y sigue en su rol de " soy un tipo gracioso " pero no me hablen de ese tema que me hace estar en este estado. Notas: Se puede hablar normal con él.
Chivo Berrinches Level 2: Tiene referencia a que su molestia del nivel 1 se le añade algo del tipo, "social" en el cuál, alguien le quedo mal, o no hizo lo que el Chivo quería, dejándolo con un espacio sin llenar en su "espacio/tiempo" en el que el vive. Notas: Se puede hablar limitando comentarios de bromas referente a él.
Chivo Berrinches Level 3: Aquí en este nivel, se puede apreciar ya que sus chistes, bromas e imitaciones las limita a un 80%, y a hacer gestos soltando a un Chivo Berrinches, crítico, aveces filosófico y serio. Notas: Las conversaciones en este nivel con el individuo en cuestión deben ser moderadas. Con cierto nivel de coherencia y madurez. ( Es en este estado en el que se puede hablar seriamente de otras cosas más serias ).
Chivo Berrinches Level 4: Este nivel ya es crítico, es insoportable, únicamente haciendole feliz, joder. joder y .... así es... joder. y si jodes con él.... De lo contrario. No existirá conversación alguna que se pueda mantener. Notas: " Sí y sólo sí " se tiene el mismo nivel joder a alguien se puede mantener una conversación amena.
Chivo Berrinches Level 5: Último nivel, es un Chivo berrinche insoportable, las conversaciones con el ya no se pueden mantener, entra en un estado de: nada le interesa. no quiere hablar, solo hace gestos, y se rie más a la fuerza y si lo llega a hacer es sólo para burlarse de alguien ( esto es lo único que lo mantiene cuerdo aún en este estado). No se puede hablar de absolutamente nada. Notas: En este estado lo único que se puede hacer es ignorarlo... bajarlo inmediatamente del carro o betarlo del lugar donde se encuentra o ignorarlo en todos los sentidos. Es el estado más insoportable que puede tener. Produce un ardor de cola a los que acompañan.... De un nivel estratosférico.
" EVITE " de verdad "EVITE" estar cerca de él en este estado. Por su propia salud y bienestar.
Atte: KuKluxKlanix
PRESUME TUS BOTAS.....
Inevitablente este video:
Me recordo a esta foto:
Definitivamente esa educación no se recibe en Yale...